Поздравления на все случаи жизни

Самые прикольные тосты и поздравления на все случаи жизни

Тосты на все случаи жизни
1	2	3
Вовсе я не выпивоха, Но, с бедою пополам, Как бывает очень плохо — Принимаю по сто грамм. Уж почти окаменеет Подступивший к сердцу лед А глядишь ты! — потеплеет, Просветлеет, отойдет... Пьянство делу не подмога, Знаю сам, не в этом суть: Я противник — если много, Но сторонник по чуть-чуть	Ларошфуко говорил: «Не бывает остоятельста! столь несчастных, чтобы умный человек не мог извлечь из них какую-нибудь выгоду, но не бывает и столь счастливых, чтобы безрассудный не смог обратить их против себя». Выпьем за то, чтобы научиться использовать любые обстоятельства себе во благо! ...Ваша беда в том, что вы слишком серьезны. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!	Мудрец говорил: «Имею желание купить дом, но не имею такой возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
4	5	6
Царь Соломон сказал: «Человек, празднуй день, в котором ты живешь!». Выпьем за мудрость царя Соломона!	— Господи! Как мне надоела работа! Каждый день одно и то же, одно и тоже... — Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете. Но посмотрите с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить утром от жены! Так выпьем за работу, приносящую нам радость!	На берегах великой Миссисипи янки впервые увидел крокодила с широко раскрытой пастью и воскликнул: — Нельзя сказать, что он хорош собой, но когда улыбается, у него и впрямь открытое лицо! Пусть же цветут улыбки на наших открытых лицах!
7	8	9
Сегодня — день отрады и покоя, Судьба забыла свой капризный нрав. Разбило счастье свой шатер средь поля, — Давай и мы устроим пир — будь здрав! Пусть растут розы надежды, Цветут тюльпаны нашего мужества, И не увядают орхидеи наших побед!	Мой тост за успехи в делах: Успехи на детей порой похожи: Чем меньше, тем крикливей и ... дороже. Не будем же обольщаться малыми успехами. Станем стремиться к высшим достижениям!	Люди часто говорят о своих болезнях — реальных и мнимых. Чаще — мнимых. А я напомню слова одного мыслителя: «Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха». Так давайте же выпьем за наше здоровье, пусть минуют нас и болезни и страхи!
10	11	12
Александр Македонский собирался в поход против амазонок. — Если я одержу победу — моя слава не возрастет, если же победят они, это будет страшным позором. Будут говорить, что великого Александра побили женщины. И он отменил поход. Давайте выпьем зато, чтобы следуя примеру великого полководца, никогда не ввязываться в спор с женщиной, ибо слава от такой победы ничтожна мала, а позор поражения велик. Собрались мы для веселья, Твоего прихода ждем. Пир устроили на славу, Будешь ты звезда на нем!	Жена Ходжи Насреддина любила долго поспать, а сам он вставал чуть свет. Соседи удивлялись этому и однажды спросили: — Скажи, о мудрейший, почему твоя жена все спит, а ты встаешь раньше всех в селении? — Жена имеет право поспать, а я нет. — Но почему? — Потому, что она не дремала, когда выбирала себе мужа. Теперь она может достойно отдыхать. А я проспал момент, когда мог отказаться взять ее в жены. Теперь я должен вставать чуть свет. Мой тост за женщин, которые не дремали!	Раньше мир был, как шахматы: были короли и дамы. А теперь стал как шашки: идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут. Так выпьем за то, чтобы дойти до дамки!
13	14	15
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы все здесь собрались!	Водка холодная пьется легко — Душу она согревает твою... Но если работа мешает питью — Брось ее к черту — работу свою!	Сколько у меня волос на голове, Столько счастья и силы тебе!
16	17	18
— Какая я несчастная... Целыми днями, как кошка дома сижу, — жалуется жена. — А я все время, как собака, высунув язык по делам бегаю, — отзывается муж. Потому они и жили, как кошка с собакой... Желаю вам жить дружно, не так как наши братья меньшие!	Выпьем, чтобы в день получки Не было бы от жены взбучки! Однажды... произошел человек от обезьяны. И потом долго раскаивался. Так давайте выпьем за то, чтобы не совершать необдуманных поступков! Среди ночи молодая жена звонит своей маме: — Мама, я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, завел любовницу! Мудрая мать успокаивает дочь: — Доченька, ну почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверное, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге. Так выпьем за мудрость наших тещ!	Ева допытывается у Адама: — Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? — Ева, дорогая, что ты выдумала? Ведь нас в раю только двое. Адам заснул, а Ева, на всякий случай посчитала его ребра. Пора и нам вспомнить о наших бдительных супругах и поднять за них бокалы, пока они нам ребра не пересчитали!
19	20	21
Сапожники напиваются в стельку, плотники — доску, стекольщитки — вдребезги, врачи —до потер пульса, физики — до потери сопротивления. Так выпьем же за женщин-физиков!	Однажды ночью жена будит мужа и говорит: — Дорогой, я видела во сне, что ты купил мне прелестную шубку. — Спи дальше, душечка, может быть тебе приснится, где я взял деньги. Так выпьем за то, чтобы наши самые хорошие сны всегда сбывались.	Поймал новый русский золотую рыбку и говорит: — Золотая рыбка, чего тебе надо? За то, чтоб оказаться на месте той рыбки! Настоящий джентельмен, это такой мужчина, который кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. За настоящих джентельменов и богатство родного языка!
22	23	24
Журналист берет интерью у старого морского волка: — Капитан, припомните, какую самую страшную бурю вам пришлось испытать в жизни? После некоторого раздумья отставной капитан отвечает: — Пожалуй, это случилось тогда, когда я в грязных сапогах прошел на кухню, которую только что вымыла моя жена. Пусть же минуют нас "такие страшные бури в неспокойном житейском море!	Почему милиционеры ходят по трое? — Один умеет писать, но не умеет читать. Другой умеет читать, но не умеет писать. А третий, который не умеет не писать, не читать, должен присматривать за этими интеллигентами. Предлагаю тост за творческую интеллигенцию?	Врач: — Вы же в нашем санатории лечились в прошлом году, обещали перестать пить и стать другим человеком. — Я и стал другим человеком, только он тоже начал пить. Предлагаю тост за постоянство натуры!
25	26	27
Святой отец спрашивает мальчика: — Ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит! Мы тоже забыли помолиться перед едой, но это не беда, потому что наша хозяйка готовит превосходно. Так выпьем за ее мастерство! Седовласого полковника спросили? — Когда вы были молоды, какие были у вас увлечения? — Охота и женщины! — А за кем вы охотились? За женщинами! Предлагаю выпить за настоящих охотников!	Пьяный муж приходит ночью домой с другом. Все спят. Он хвастается новой квартирой: — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней — я. Предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда чув ствовали себя дома уверенно!	Муж ругает жену: — Не понимаю, как за один день можно натворить столько глупостей? — А я встала очень рано. За ранних пташек!
28	29	30
Женщина пришла на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: — Кто это так вас разукрасил? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала. Пусть нас подстерегают только приятные неожиданности!	— Ах, Роберт, когда я вижу красивую девушку, каждый раз думаю: «Почему мне не на 20 лет больше?». — Больше?Ты, наверное, хотел сказать — меньше? — Именно больше, тогда бы мне все было безразлично. Так выпьем же за неравнодушных!	— Ты спросил разрешения на наш брак у моего папы? — Да, ему позвонил по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю». Поднимем тост за взаимопонимание!
31	32	33
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — жена некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын отвратительно учится, и я не уверен, сможет ли он окончить школу. Теща все время ворчит. Единственная радость в жизни, когда я вечером снимаю ботинки. Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда была возможность подбирать себе одежду и обувь по вкусу.	Французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучший рассказ о своем утре. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой». Так выпьем же за победителей!	Мужчина решил как-то поужинать в ресторане. Сел скромно за угловой столик и зовет официантку: — Золотко, угостите меня стопочкой водки, свежей котлеткой и добрым словом. Через несколько минут та ставит перед ним ужин и собирается отойти. Мужчина горько вздыхает: — А где же доброе слово? Официантка наклоняется и шепчет ему в ухо: — Не ешьте котлетку! Так поднимем тост за них, нежных, добрых и заботливых!
34	35	36
Друзья получили на работе неожиданную премию и стали думать, как ее потратить. Один говорит: — Поедем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам подарки. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один из них предложил: — Бросим монетку. Если выпадет «орел» — идем. в ресторан, если выпадер «решка» — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, а зависнет в воздухе — несем деньги домой. Выпьем за то, что бы у нас всегда была возможность разумного выбора!	— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за поэта! Так выпьем же за правильный выбор!	Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает ее продавщица, — я для вас так взвешу, что легко донесете. Так выпьем за то, чтобы нам всегда везло с продавщицами!
37	38	39
Человек сеет. Начинается наводнение, и посе смывает в реку. Человек рыдает: «Господи, за что такая напасть?». Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. «Господи, — рыдает человек, — что я такого сделал?». Сеет в третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. «Господи, да что ж это такое делается?» рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, в него высовывается Бог и говорит: — Ну, не нравишься ты мне, не нравишься! Так выпьем за взаимность! и Бог с нами!	Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — он направо, они — налево, он налево. Остановились они и спрашивают третьего: — Чего тебе? — А поговорить? Так выпьем за великое чудо — чудо человеческого общения!	Приходит пациент к врачу и жалуется на боли между лопатками. Доктор спрашивает: — Курите? — Нет. — Пьете? — Тоже нет. — А женщинами увлекаетесь? — Нет. — Так это же у вас крылашки начали расти! Выпьем же за то, чтобы нас никогда не мучали боли в спине!
40	41	42
Молодой журналист бестактно спрашивает у знаменитой певицы, сколько ей лет. — Не помню, — ответила певица. — Как, вы не знаете сколько вам лет? — А я их не считаю. Я, например, считаю свои еньги, драгоценности, потому, что их могут украсть. А годы мои у меня никто не украдет. Так выпьем за наши года —наше богатсво!	Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит на цыпочках в спальню, снимает носки, рубаху. Жена просыпается: — Ты откуда? Муж сразу начинает все на себя напяливать: — Не «откуда», а «куда», видишь, на работу собираюсь! Выпьем за работу, которая выручает нас в трудную минуту!	В женском коллективе вспыхнул скандал. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника отдела. Однако, женщины продолжали браниться, перебивая и перекрикивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть первой говорит та, которая старше всех! Все мгновенно умолкли. Так выпьем же за мудрых начальников!
43	44	45
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег. — Ну, а как отнеслась к этому твоя жена? — спросил у счастливчика друг. — О, от удивления она онемела! — Боже, сколько счастья сразу! Так выпьем за удачу, ибо не в деньгах счастье!	Плыли на корабле ученый и купец. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек не имел даже багажа. Поднялась на море буря и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился и говорит ему: — А тебе, что грустить? Это я все потерял, а твое то все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять — за разум!	Один монарх приказал своему первому министру: — Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. Через день от него поступило новое распоряжение: — Достань такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. — Я потребовал самое горькое, а ты опять принес мне язык. Как же так? И министр пояснил: — Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка. Мой тост за то, чтобы мы умело пользовались своим языком!
46	47	48
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... С ума сойти! Так выпьем за железную логику.	Пожилой мужчина стоит в лесу под деревом и что-то бормочет. — Чем ты занимаешься? — спрашивает приятель. — Молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько листьев на этом дереве. — Если у тебя столько денег, может ты поделишься со мной? . Мужчина, подумав, ответил: — Молись сам. Что тебе, деревьев не хватает? Так выпьем за то, чтобы нам всегда хватало и денег и деревьев!	На нашем флоте повелось: Когда мы все с друзьями в сборе, То самый лучший первый тост У нас такой: «За тех, кто в море!» За те, кто далеко, мы пьем, За тех, кого нет за нашим столом. А кто не желает свободе добра, Того не помянем добром. За тех, кто далеко, мы пьем, За тех, кого нет за столом.
49	50
Поехали как-то два соседа на базар вино давать. По пути сели они передохнуть и закусит — Хорошо бы сейчас по стаканчику хорошего выпить, — вздохнул один. — Хорошо-то хорошо, но вино мы везем давать и нельзя даром тратить ни капли! — рассу второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел мед пятак и говорит соседу: — Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом верн же пятак и попросил: — А теперь ты мне налей! Так ходил этот пятак из рук в руки, пока опустели оба бурдюка, а их хозяева не захрап хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!	Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, наград, новый чин, И просто пьянство — без причин!