Не расширять предмет ссоры
Второе правило поведения в конфликте — выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства партнера: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого?
Это правило должен соблюдать инициатор конфликта. Он должен отчетливо и ясно сформулировать прежде всего для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полно и понятно изложить причину своих претензий.
Зачастую ссорящиеся люди не умеют соблюдать это правило. Смутное раздражение чем-то слабо осознается и представляется в виде испорченного настроения. В этом случае партнеры погрязают в неконкретных обвинениях, придирках, уколах и даже оскорблениях, сквозь которые «обвиняемый» не видит существа ссоры.
Например, мастер выговаривает рабочему: «Что-то ты, Иванов, плохо работаешь, ленив стал?!» Претензия мастера явно «размыта» и рабочему приходится гадать: «Может быть, у меня плохо убрано рабочее место или плохо, некачественно я сделал деталь, прибор или несвоевременно изготовил необходимое?».
Иванову ничего не остается другого, как избрать выгодный момент в предъявленном обобщенном обвинении. Уверенный в качественном изготовлении продукции — он доказывает мастеру, что все сделано отлично и постепенно может увести разговор в удобном для себя направлении.
Другой пример с тем же телефонным разговором: «Не слишком ли Вы громко разговариваете по телефону?» И дальше, расширяя предмет: «Почему-то все должны работать, а Вы разговаривать?!» Мало того, что инициатор расширил предмет конфликта, он фактически оскорбил «обвиняемого». Оценка трудолюбия касается уже области деловых и личных качеств обвиняемого. И вполне естественно, что обвиняемый, если он в плохом настроении и практический тип личности, перейдет к «фронтальной» обороне или к «фронтальному нападению» на обидчика.
В супружеском конфликте жена совершенно точно формулирует предмет: «Я не хочу, чтобы ты курил в комнате». Но тут же добавляет: «И вообще будь поаккуратней, всегда мнешь одежду, пачкаешь кресло пеплом».
Она расширила предмет конфликта: добавила еще несколько претензий, кроме того, и личного порядка: «Ты стал каким-то неряшливым». Когда на человека «сваливается» сразу несколько обвинений, ему трудно их усвоить и принять к сведению.
Когда предметов конфликта много, ни одним из них супруги не могут заняться подробно и с толком, создается «затор из проблем», ссора неизбежно затягивается и «ей не видно конца».
Итак, ко второму правилу поведения в конфликте — «уточнение предмета конфликта и нерасширение числа предметов» — следует отнести «сокращение числа претензий в один раз».
Опасность расширения числа претензий состоит в том, что у обвиняемого создается впечатление абсолютной виновности во всем, что происходит с инициатором конфликта. Другим следствием расширения числа претензий может быть усиление раздраженности обвиняемого, который и не знает, чем же «угодить инициатору», да и нужно ли это делать, если «все так плохо»?!
Например, конфликт начался по поводу громкого разговора по телефону, потом перешли на другое, вспомнился не отданный во время чертеж, «безделье» обвиняемого. И дальше инициатор сказал все, что у него «накопилось на душе», а обвиняемый, доведенный до крайности, тоже «не остался в долгу», и выложил все напрямик, «невзирая на лица».
Со вторым правилом поведения в конфликте связано психологическое свойство некоторых личностей, часто не конфликтных по своей натуре, сдерживать себя и уходить от конфликта. Рано или поздно, мысленно накапливаемые мелкие обиды, образуют «снежный ком», который уже трудно остановить.
Представившийся случай раскроет такое количество обид и недомолвок, что с конфликтом просто будет не справиться. Вот почему не рекомендуется исход конфликта типа «сглаживание» и особенно «уход».
Они могут оставлять у инициатора и обвиняемого обиды в виде неразрешенности противоречий. Разнообразные мысленные ассоциации, постепенно накапливаясь, обрастая подробностями других столкновений и недомолвок даже с другими людьми, вызовут обобщение предмета конфликта и, главное, усилится эмоциональная включенность обвиняемого и инициатора.
Здесь участников — партнеров конфликта поджидает другая опасность — сделать поспешный вывод о целесообразности данных отношений вообще. Так, достаточно часто бывает у молодых супругов, для которых «брак и развод» могут стать обыденным, привычным делом.
Бытующая легкость разговоров у молодых супругов о разводе не так уже и безобидна. Вначале в полушутку, а потом и всерьез накапливаемые обиды и недомолвки приводят к поспешным выводам и решениям.
Хорошо известно из различных областей практической деятельности человека, что разрушить проще, чем построить и тем более заново. То же самое в межличностных отношениях: нельзя спешить с выводами о смысле конкретных отношений: товарищеских, приятельских, дружеских и особенно супружеских.
Исследования нашей лаборатории показывают, что только наличие всех видов отношений обеспечивает личности гармоничное развитие, удовлетворенность жизнью, оптимизм. Активной личности проще в новых обстоятельствах установить отношения, хотя она и не может обеспечить себя всеми видами отношений в этих условиях.
Интравертированная, малообщительная личность также проще обходится минимумом контактов и отношений. Но совершенно невозможно в том же качестве образовать родственные, родительские, супружеские и дружеские отношения.
Пренебрежение приятельскими и товарищескими взаимоотношениями сказывается не только на репутации личности, но в конечном счете создает внутренний барьер неумения удерживать отношения.
В результате у личности развивается такая черта, как подозрительность в отношениях с другими людьми. Она задерживает свое внимание на неудачах и отношениях с людьми, часто не доверяет искренности любых отношений, излишне критична и даже негативна в оценке поведения других.
Утрачивая за счет своей подозрительности и недоверия разнообразные контакты и отношения, такая личность еще больше самоизолируется.
